31-12-2011 CICLO QUE SE FECHA...

Começa hoje um novo ciclo de vida pra humanidade,é assim todo inicio de ano,esperança,sonhos novos,vontade que tudo seja melhor,eu também quero isso,pra minha vida,minha familia,meus amigos,até quem não me tem simpatia,desejo paz,saúde,união,solidariedade,harmonia...
Seja bem vindo Ano Novo,nos traga boas novas,boas noticias.
Queria muito ter hoje minha familia(irmãs) reunidas junto com minha mãe,não é possível,esse com certeza é o fim de ano mais triste que teremos,talvez nunca mais teremos outros felizes,eu eu sei e sinto que não,nossas vidas mudaram,tomaram rumos tristes,nossa doce mãe não pode estar por perto,isso faz toda diferença,como faz falta sua alegria,seu sorriso,gostava tanto de dançar nos fins de ano,já fomos muitooooo felizes juntas,nunca tivemos grandes festas,mais estavamos juntas,era bom demais...a presença me faz uma falta danada....
Hoje eu queria poder dar um abraço forte em você,minh airmã Simone,que está só, mais saiba que eu estou aqui e é só chamar que eu te encontro,não chore de tristeza minha irmã,tudo passa,tudo sempre passa...

Feliz Ano Novo ...

31-12-2011 QUEM EU SOU...

Até eu me pergunto quem sou,de que material sou feita,que planeta habito,não me reconheço na totalidade,que paz é essa que eu perco e procuro,que saudade é essa que me doe,que tempo eu busco acertar as coisas,quem sou eu?se alguém souber me resposta,porque eu não sei da onde vim,pra onde desejo ir,que caminho me faz feliz e entristece,eu não sei,quem eu desejo por perto ou longe,queria me encontrar e me dizer muito prazer em conhecer-la...
Quem sou eu meu Deus?o que eu vim pra realizar?o que me falta que meu coração não se alegra por inteiro?que religião me sensibiliza?que idas e vindas são essas que passei a  vida buscando?que lugar eu quero morar e morrer?eu não tenho essas respostas....
A minha certeza é que meu coração é livre,minha alma voa como as águias,que tenho uma inquietude que me faz buscar paz em lugares diferentes,talvez por isso tenha ido e vindo tantas vezes de Três Corações,Teresina,Campo Maior,é uma vontade louca de ser feliz,inteira,completa..
Não sei quem sou...fui a vida toda SORAYA LEITE hoje naõ sei quem sou,e não pela careca que ganhei das quimio,claro que as vezes me olho de repente e não me reconheço sem meu cabelo(mais não me abala)mais eu sei que mudei na alma,na essência,sou uma desconhecida de mim mesmo.
Não sei mais quem eu sou...

31-12-2011 ANO QUASE VELHO....

É engraçado a impressaõ que tenho desse ano indo embora,primeiro uma sensaçaõ que jamais o esquecerei,como se fosse carregar ele comigo por toda minha vida,foi em 2011  que voltei a Campo Maior,que ganhei um trabalho que me sinto feliz(galeria de arte),que descobri um Cãncer malvado,que perdi todo meu cabelo ,que iniciei as quimio(coisa que eu nunca sonhei conhecer),que sonhei com um monte de sonhos novos e lindos,incluindo relançar meu livro ALMA NUA,foi em 2011 que eu dormi de um jeito e acordei de outro,então não tenho como esquecer,minha memória de alguma maneira estará presa a esse velho ano,tudo que eu contar daqui pra frente aconteceu em 2011,isso me aprisiona de certa forma ao que vai ficando pra trás,eu só desejo aprender esquecer,pra que eu me liberte e viva o 2012 com sabedoria,saúde,esperança....
Rogo a Deus que me ensine a fazer esse caminho novo,os anos novos pra mim hoje é uma mistura do que eu desejo ,do que eu mereço e do que eu vou viver.
Mesdos?sim muitos,medo do que virá,do que tenho que enfrentar,só preciso aprender a lidar com eles,a conviver com eles,o maior deles é não vê meu filho crescer,esse é o medo que mais me doe,me apavora ,me faz chorar,esse medo me tira a paz,porque se tem um sonho que tenho na vida é estar perto dele até que possa caminhar sozinho e que tenha guardado na memória nós juntos,eu só desejo que Deus me permita cuidar dele,só isso...venha o que vier,eu preciso VIVER e cuidar do meu THÉO,isso é um desejo tão profundo e tão grande dentro de meu coração ,o maior de todos....

Aos meus amigos (que são poucos)eu desejo uma vida de alegria,e que estejam mais perto de nós,estamos precisando de acolhimento,de abraço,de carinho....eu hoje tenho uma certeza,devia ter feito mais bons amigos pela vida,me reservei a poucos e esses poucos estão tão ausentes muitas vezes que nem reparam quanta falta fazem,e quanto necessitamos deles....
Seja bem vindo Ano Novo,venha de cara nova e com dias felizes....

28-12-2011 QUE VENHA O NOVO ANO...

Que chegue trazendo boas novas,sonhos novos,curas novas..um ano de descobertas das mazelas humanas,um amanhacer cheio de bons diagnósticos,de estudiosos que façam descobertas que salve vidas,almas.
Venha Ano Novo e ilumine nossas vidas de esperanças,de certezas e de muita vontade de viver...eu te aguardo ano novo,minha vida te quer viver todo,e quando lá no outro Dezembro chegar, eu quero estar saudável,liberta disso tudo,quero estar renascida  e  feliz.

Feliz chegada de 2012,nada mais e além de saúde eu desejo.

28-12-2011 PÉS QUE ME ENSINAM...

Todos os dias tenho aprendido e desaprendido coisas novas também,é um paradoxo,a vida é isso...uma estranheza que hora nos encanta,hora seguinte nos assusta...confesso que gosto desse sabor,hora do nada e em seguida do grande,imenso me mostrando o mundo.
A sensação que tenho aqui ,dentro de minha casa,dentro de mim,é de que tudo já foi embora,me pego muitas vezes esquecendo do Câncer,do que ainda tenho que enfrentar,não sei responder se isso é pra ser assim mesmo,acho que associo isso tudo,a essa  meio paz,a estar em meu canto,cuidando de minha vida...sou responsável com o tratamento,com o que me espera de 21 em 21 dias(quimio)mais eu hoje percebo que as pessoas que estão ao meu redor se apavoram mais que eu,é engraçado a sensação,a observação,o olhar,eu  me sinto bem fisicamente,hora eu me calo diante do diagnóstico,hora faço estardalharço,acho que é minha maneira de viver...e vê a vida.
Estamos muito juntos aqui em nossa casa,Théo tem estado muito mais próximo,engraçado,como se fosse possível,porque sempre fomos grudados,hoje somos quase uma coisa só,as vezes ele deita em meu colo e eu rogo a Deus pra que esse anjo me cure com seu toque,que esse Câncer se sensibilize com o amor que meu filho tem por mim e vá embora,eu acho que o Cãncer é má,porque nunca foi amado,ninguém o quer kkk e ele se acovarda em corpos felizes...conclusão maluca...mais a mais sensata que tenho encontrado.

Pés que me ensinam e que me acompanham pela vida Pés do meu pequeno Théo(amooooooooo)

27-12-2011 PARA VOCÊ MÃE

Minha saudade não tem tamanho,meu amor por ti é o que tenho de mais inteiro,mais verdadeiro,e melhor em mim,eu nunca ,vou esquecer do quanto é importante pra mim,do quanto eu necessito do teu abraço,do quanto eu sinto saudade do teu sorriso,tua voz,sinto saudade de tudo...de cada hora que eu estive em sua vida,de cada momento que nos o lhavamos e sorriamos do nada...como era bom minha amiga ter tua presença.obrigada por ter estado em minha vida e por  existir ainda com teu amor que é tão imenso.
Eu estive no hospital na noite de Natal e te dei o abraço mais apertado que pude dar(em meus sonhos)eu estou sempre com você.
Mesmo que eu esteja longe...está dentro de mim.TE AMO MUITO.

27-12-2011 IMUNIDADE BAIXA(OITO DIAS)

Entrei no ciclo da imunidade baixa,máscara,pouco contato,chegam junto alguns medinhos de gripe,fico mais quietinha,preciso estar com as plaquetas em dia pra que não haja novidades,não quero adiar nenhuma quimio,porque atrasaria meu tratamento,tenho que me proteger ,não são dias muito agradaveis,porque fico muito parada,coisa que não gosto...mais se tem que ser assim...então amigos queridos, adoro receber visitas de vocês,mais nesse periodo preciso de bocadinho de repouso...dia 02-01 é pra estar melhor....

24-12-2011 NOSSO NATAL

Nada tem sido igual ao que foi ,nem nós,nem a vida,talvez nunca mais  o será,eu tenho aprendido que a vida anda ,muda seu curso e nós temos que ir junto,senão ficamos no meio do caminho perdidos,sem rumo,eu tenho feito esse caminho ,o do recomeço sem grandes tristezas,claro que as vezes eu queria poder fazer as coisas serem diferentes,ou até voltar um dia todas as alegrias que já tive(principalmente junto de minha mãe)mais eu sei que não posso mexer nisso chamado VIDA,que o que posso e devo é seguir e seguir,aonde isso tudo vai dar eu seinceramente não sei, nem ouso querer saber,sei que vou e seguindo é minha forma de dizer a vida OK,eu vou com você...
Nosso Natal,não foi cheio de pessoas,rodeado de uma árvore de presentes,mais foi cheio de abraços,de olhares cheio de amor,nesse Natal,achamos que seria a três somente,passamos na beira de açude grande,olhando pra vida e esperando o papai noel passar e deixar o presente de Théo,que tinha o olhar mais lindo e curioso que já vi,quando papai noel passou em seu trenó e deixou seu presente,ele fechou seu olhinho e deu o sorriso mais bonito que uma mãe pode vê,nós acreditamos no nosso papai noel e ele veio,nos abraçou simbolicamente e disse no nosso ouvido baixinho QUE TUDO IA DAR CERTO...e foi embora em seu trenó cheio de renas,nós nos abraçamos,nos presenteamos,ali só nos cabia e só nos bastava,foi um lindo Natal,foi uma linda noite de Natal a que tivemos,porque estavamos juntos,nós três e nosso papai noel imaginário...ele era lindo.
Meu filho com certeza,lembrará desse natal,porque nós(eu e Ivan)nunca esqueceremos.

Essa é a nossa história...a que contamos lá na beira do açude ao nosso menino,e que vivemos em nossos corações,porque o que importa pra nós hoje,é que estejamos juntos,onde vai ser o ano novo?nós inventaremos um amanhecer novo pra nós,mesmo que não possamos estar rodeada de pessoas,estaremos nós três juntos,acreditando que tudo vai dar certo....sempre.

27-12-2011 CAMPO MAIOR-PI

O que significa pra nós nesse momento Campo Maior?um recomeço,um reiniciar,uma volta,com gosto,sensação,visão,jeito diferente,eu escutei a vida toda dizerem que o ´bom filho,a casa torna´...é essa a sensação,de voltar ao inicio,com todas as sensações mexidas,reavaliadas,algumas não muito facéis de rever,eu diria,mais todas com uma impressão de acolhimento,de acarinhamento,hoje é aqui que sint que e meu lugar,eu não sei por quanto tempo sentirei isso e assim...sou meio andarilha...acho que queria ser uma gaivota,eu tenho uma liberdade tão imensa dentro de mim que ficar em algum lugar as vezes me aprisiona,é como se eu tivesse asas,e não tenho,só na imaginação...antes disso tudo era mais fácil,eu me queria voar e ia,agora não,não posso...tenho um tratamento a ser feito,e tem que ser aqui,isso pra minhas asas é só poder dar um voo baixinho,mais tudo bem,a vida me leva e eu vou,contanto que tenha vida.

Estamos recebendo muito carinho,tenho tido encontros com amigos que já não encontrava por muito tempo,isso me leva a um tempo de lembranças muito boas...fiz a escolha certa em estar aqui,disso eu tenho certeza.

VIDA IMENSA...

Muito feliz na minha casa...

20-12-2011 VOLTANDO PRA CASA(Campo Maior)

Hora de voltar pra casa,reiniciar nosso processo de reconstrução de nossa vida,talvez tivessemos que ter tomado essa atitude há muito tempo atras,não fizemos,fui permitindo, fui ficando,fui me magoando inumeras vezes,me angustiando,e aí a vida que tem sua linha de limite nos alerta,ESSA É A HORA,de fechar círculos,cortar laços definitos,recomeçar,e assim será...
Minha família é pequena(IVAN E THÉO) e é com eles que vou seguir daqui pra frente,juntos eu acredito que chegaremos em um jeito mais fácil de consertar o que estragou por todos esses anos,e refazer nesse nosso processo de mudança um jeito novo de nos superarmos com dignidade,compaixão,e no fim quando isso passar com certeza nos sentiremos mais fortes,porque teremos o comando de nossas vidas,fazendo do nosso jeito.

Eu as vezes nos último dias tenho me estranhado,é engraçado como coisas que nos acontece nos tras alertas.Decisão tomada,hora de voltar pra casa,rever os novos projetos,refazer o que tem que ser modificado,talvez eu já tivesse que algumas anos ter  ter feito isso...mais não fiz,não fiz pela minha mãe(sempre tive muita necessidade de estar por perto, pra certas situações),eu precisei ter um Câncer pra me fazer respeitar,pre decidir quem eu quero em minha vida e não mais...e pela primeira vez me sinto tão egoísta que até me dar uma sensação de paz,eu hoje me libertei,me sinto inteira e sem culpa por nada que farei daqui pra frente por ninguém,daqui pra frente só tenho olhar pra minha vida,eu sou minha prioridade,meu único foco é meu filho e minha cura,egoísta eu?enganam-se, egoísta eu fui comigo a vida toda ,sendo subserviente,conivênte,me deixando ser sbstimada,como se eu tivesse vindo a esse mundo pra servir,mudando a rota de minha  vida porque me sentia aprisionada,eu deixei minha a  parte muitas vezes e não sinto culpa,talvez tivesse que ter feito menos,mais paciência...ainda é tempo de mudanças que me façam felize e vou buscar isso no meu canto,no meu coração e sei que vou ter as respostas que mereço ter...daqui pra frente a vida segue diferente pra mim e minha familia,e o que tiver que ser, será feito do nosso jeito,sem interferência,porque nosso único objetivo será não repetir erros antigos...

Sei que tudo vai dar certo,estava dando quando eu estava feliz em Campo Maior há um mês atrás refazendo minha vida,onde iremos, estavamos nós decidindo,mais onde estamos, nós não queremos mais pra nossas vidas,isso é definitivo e irrevogavél.
Que Deus esteja conosco,nos amparando e que meus amigos(familia que eu escolhi)nos acompanhe nessa vida nova,nesses sonhos novos...AMÉM.

19-12-2011 RENASCENDO PARA A VIDA...

Se deseja me dar um presente
Oh vida minha

Dá-me a ti

Deixa-me vivê-la

Se quer algo de mim oh vida minha
Deixa eu existir
Deixa eu ser mãe
Até que ele cuide de mim

Não, vida minha
Deseja pra mim
Um sonho bonito
Um filho crescido
Meu companheiro querido

Quero estar aqui

Vou rezar que sim

E quando a noite o medo vier
Vida minha
Deixa eu findar aqui
Na minha certeza de vida longa a mim.
                                                              SORAYA LEITE

19-12-2011 FESTEJANDO A VIDA..BOM DEMAIS VIVER...

Hoje fiz 42 anos,em um cenário muito diferente e especial de todo meu ciclo de vida,não lembro de que planos eu havia feito pra comemorar meu aniversário esse ano,mais com certeza eu devia ter sonhado com muitos abraços dos amigos,familia...eu fiz esse plano,meu Deus me guiou pra outro rumo,e hoje eu tive presentes de uma importância fundamental,nunca me sentir tão acarinhada,e por pessoas que acabaram de entrar em minha vida,trazendo suas orações,sua fé,seu carinho acolhedor,recebi um grupo de oração e rezamos lindamente um terço,Deus estava aqui(eu pedir que viesse)engraçado como a vida segue rumos,se motifica e no fim tudo é pra nos sentirmos felizes,eu estou feliz,pelos abraços,pelo carinho,me faltou a voz e o abraço de minha mãe(essa saudade doeu )mais se tem que ser assim,que seja feita a vontade dele...
Obrigada novos amigos que a vida tem me presenteado,sim,amigos,porque todas as pessoas que hoje fazem parte de minha vida eu não desejo que saiam NUNCA MAIS,hoje sou alguém de muitos amigos...tenho pessoas que rezam,oram,fazem prece,não importa que religião sejam,é em nome da generosidade,do amor que me velam em suas orações.
Esse foi sem nenhuma dúvida o aniversário mais bonito e especial de toda minha vida e eu desejo que todos os outros sejam iguais....e que muitos possam vim.

OBRIGADA quem veio me abraçar,quem me enviou email,quem me ligou,isso pra mim foi muito especial(MESMO)sabe porque?eu hoje soube do que eu já desconfiava....sou muito amada.

19-12-2011 WORKSHOP SOBRE O AMOR

Pela manhã tivemos na terapiade grupo a discurssão desse tema,muito importante ter estado lá,relatamos bocadinho de nossas vida,opiniões,nos dar uma sensação de problema superado,angústia resolvida,é uma troca de história de vida,cada uma de nós temos nossas histórias feitas de dores,feridas,imensa alegrias,esperança e o incrível que no fim a nossa dor de estarmos ali por termos um Câncer nos torna aliadas,cúmplices,gentis com nós mesmos.

 TURMA DA ONCOMÉDICA

Ainda estou muito longe de alcançar a perfeição humana(nem sei se terei esse merito)mas eu tô trabalhando junto com minah cura a olhar o outro,a vida,a mim mesmo diferente(nem sempre é fácil,o externo é um potêncial prepotente a façanha não se cumprir,mais naõ vou desisitir de ser melhor,quero me acalmar na minha dor,na minha aflição,na minha rotina,quietar meu coração também será uma cura...tenho inumeros erros,defeitos quase incorregíveis,mais eu tenho me observado,e quero me redimir,preciso me reinventar,é minha sobrevivência nesse processo....Deus vai me guiar e quando a tempestade se fizer quase insuportável,eu desejarei nesse instante usar do amor mais profundo que eu possa ter pra lidar coma dor,hei de conseguir...hei de conseguir...

18-12-2011 MEUS ANJOS

Perdi por segundos esperança,tive desalentos,choros compulsivos,ganhei um jeito diferente de olhar pra mim e a minha volta,as vezes me envergo e em seguida me refaço,tem sido assim meus dias,mais tenho tido ganhos,diferentes,novos,não planejados é verdade,Perdi algumas coisas  com a chegada do Câncer em minha vida de uma maneira muito inesperada,mas tenho feito disso um motivo de também, festejar a vida,minha aproximação com meu Deus,o caminho é longo eu sei,muitas mudanças virão,eu desejo que elas me fortaleçam,claro que hoje me sinto meio sentenciada com o diagnóstico,mais DESISITIR JAMAIS,nunca pensei em um minuto em desistir,quando vem as fortes tristezas eu me dou o direito de chorar bocadinho e botar a peruca e ir pra vida,nesse processo encontrei uns anjos que vestem branco,que me acolhem com suas doçuras,e me abraçam com suas asas,que eu hoje estar longe dessas pessoas até me fragiliza,é minha psicologa JANUA que tem uma luz e o dom de me acalmar,me entender,me tornar forte,e outro anjo DRA.NILCHELENE(oncoloista )que tem me acompanhado,é de suas mãos que vem a medicação,mais é tanta doçura no falar que mesmo quando tem que dizer a verdade(porque eu sempre prefiro a verdade)diz com calmaria feito aquelas brisas que sobram do mar,eu tenho,preciso,acreditar neses anjos,estou entregue a esse tratamento como um filho no ventre da mãe,sem nehum medo de dar errado,porque eu acredito na sabedoria desses anjos e na bondade e misericórdia de meu Deus,obrigada pelo carinho,fazem parte hoje de minha rotina,obrigada por existirem.

DRA.NILCHELENE(oncologista)

DRA.JANUA(psicologa)

18-12-2011 CONFRATERNIZAÇÃO DA ONCOMÉDICA

Como é bom vê alegria na vida de pessoas que estão se superando,lutando,pessoas com sorriso solto,são realmente felizes,lutam contra os efeitos colaterais da quimio,do tratamento que não é fácil,das dificuldades,dos medos de reacitivas,pessoas que são felizes simplesmente por estarem vivas,isso é bonito demais de vê...se pudessemos entender tudo que nos acontece,não teríamos motivos nunca pra sorrir,viver...aconteça o que acontecer com cada uma de nós nesse tratamento,só precisamos acreditar na nossa cura e teremos longos dias...

Foi tudo lindo,fui com meus amores,encontrei lá amigos que estou encontrando ao longo dessa luta e que trazem uma esperança especial,porque eu acredito na cura...obrigada turma da oncomedica pelo carinho,pelos sorrisos juntos,pelos abraços,tem se tornado parte de minha família...obrigada mesmo.

18-12-2011 AMIGO DA HORA NO GRUPO OCUPACIONAL

Um encontro cheio de alegria,eu não muito animada por onta das naúseas,mais estava firme,as vezes no dia seguinte a quimio dar um abatimento,mais eu me faço presente,acho importante estar lá junto,foi uma manhã de bons encontros....troca de presentes,abraços apertados,e muito sorrisos...

18-12-2011 UM NOVO DIA....

UM NOVO DIA ...

Acordei coma sensação de vida renovada,um noite mal dormida me deu noção do que de fato preciso pra ser feliz,e não vou nunca maisdeixar ninguém quem quer que seja me fazer sofrer,tenho que deletar o que faz mal, não falar dessas coisas pequenas me fazem maiores,eu tenho aprendido...o que houve ontem não importa mais,o que tá morto,não pode ser lembrado,é a vida que segue e eu tenho que acreditar que tudo isso vai passar e eu vou ser como o fênix,ou como a águia,que se recolhe e recomeça a vida se reconstruindo de pequenos pedaços,até se tornar inteira novamente,não me importa mais quem me magoou,eu o sepulcrei de minha vida(quero que Deus lhe dê muita saúde)mais que a goze de uma distancia tão grande que eu não precise nunca mais ter que ouvir a voz,acho que assim me pouparei de ter que escutar tanta bobagens(escutar idiotas cansa)..daqui pra frente,vou lutar pra refazer minha vida com minha familia(meu filho,marido e somente quem possa me acolher e amar(condições imposta,e não haverá nem mais um dia que eu possa relevar o mal que me fazem...isso não é ressentimento,é cansaço de uma vida toda de escutas agressivas,B ASTA,só quero perto de mim gente do bem...
Problema reoslvido,vida que segue,eu me resguardo ao silêncio porque o ser é tão minúsculo que se falasse o ressucitaria e isso jamais eu quero que volte  a existir em minha vida...hoje tenho 2 irmã,uma mãe e só...e uma paz profunda...Isso é tudo que irei dizer...o necessario.
O senhor está comigo e vai me amparar,nisso eu creio profundamente.

17-12-2011 UM DIA MUITO TRISTE....

Hoje eu prefiro não dizer nada,tive muitas tristezas,talvez amanha eu poste o que me aconteceu...hoje não ainda me sinto muito magoada,e se nesse momento dizer qualquer coisa me afligirei mais...não é a doença que me doeu ,foi a falta de humanidade,do egoismo...amanha eu volto a falar disso...e postarei lindos momentos que passei ontem na confratenização da oncomedica,hoje não posso...acabei de enterrar de minha vida um irmão,e é coisa definitiva.

Amanhã eu volto...mais forte,mais feliz,sem choro...

16-12-2011 FALANDO DE UM SENTIMENTO NOVO...

Eu quero  registrar a minha perplexidade diante de coisas que tenho percebido nas pessoas diante o comportamento quando o diagnóstico para o Câncer é positivo,tenho estado,falado,conhecido muitas pessoas nesse inicio de tratamento,alguns me ensinan,outros me surpreende,outros me entristecem,e de cada conversa,cada história eu aprendo e resguardo pra minha memória somente os sucessos,os sorrisos,a vontade de vencer...não são dias fáceis,eu sei,  pra nenhum de nós que tem  o diagnóstico,mais nós precisamos parar de nos esconder,negar a doença acarreta problemas serissimos ao nosso cotidiano,as nossas esperanças,a nossa fé....claro que tem dias que eu fico tristinha,sorrindo menos,me achando menos feliz,mais depressa eu me convoco a lutar,eu preciso acreditar que dias melhores e rápidos voltaram a minha vida,quem me conhece de verdade sabe que o fato de hoje não ter cabelo não me aflige,naõ mesmo,não me aflige ter que nesse percurso fazer a mastequitomia(não mesmo)eu sou maior que cabelo,peito,eu tive a tão pouco tempo a expêriencia mais bonita de minha vida,que foi dar mamar a meu menino,isso eu guardo como um tesouro em minhas memórias,isso eu quero sempre lembrar,então não importa se amanhã o peito já não estiver mais lá,eu tenho usado peruca,mais no dia que eu achar que naõ deva mais,não uso,uso a cabeça raspada e feliz,eu não deixei de ser quem sou porque perdi temporariamente meu cabelo,minha vaidade só não me permite sair sem meu batom(adoro usar batom)hoje talvez esteja muito mais vaidosa que antes.
Isso tudo só pra contar tamanha minha surpresa,quando em uma conversa com um senhor de 70 anos,fazendo quimio por conta de um tumor no intestino,me disse com pesar da perda de seu cabelo,´ME ESCONDEREI ,SE ELE CAIR´minha casa é grande e ficarei isolado´,palavras dele,eu claro tentei usar de coerência,sensatez,em vão,fiquei com dó,porque se um cabelo que já está ralo pela força da idade o incomoda com uma careca,dificilmente entenderá o resto do tratamento,eu não o entendi,mais o respeitei,porque será ele ,nosso bom DEUS que lhe mostrará o caminho menos doído de lidar com as perdas e a dor dessa doença,eu só me entristeci por ele....

16-12-2011 DIA DE QUIMIOTERAPIA

Segunda sessão de quimio hoje,tranquilo,não tenho  sintomas(graças  a Deus)é tranquilo,vez por outra uma vontade e necessidade de estar quietinha e descansar.mais não paro não,saindo de lá fui as compras,amanhã  teremos amigo oculto com a turma de terapia ocupacional,logo a noite festa em buffet,onde nos reuniremos com nossa famila e amigos que tem a mesma vontade de vencer...daqui a 10 dias minha imunidade voltar a cair  e o cuidado se redobra,não quero nada atrapalhando meu tratamento,eu quero é ser felizzzzzzzz.

A QUIMIO ME CURANDO..

FORÇA NA PERUCA GAROTA...

Fotinhas postadas na quimio....só faltou vocês amigos,´´e muito bom estar bem acompanhada nas sessões,hoje recebi a visita de  Eridan(anjo que cuida da mamãe) em seguida de Remédios,uma amiga muito querida,veio de Campo Maior,me dar um abraço,obrigada,fez a diferença...próxima quimio dia 5 de janeiro.

15-12-2011 VIDA NOVA SEM CABELO...

Achei que era  a hora de iniciar o novo ciclo do processo do Câncer,a queda do cabelo se acentuou e cá estou eu de visual novo,não diria que foi fácil,mas nada insuportável,confesso que ser careca me agrada,o lado bom?o calor é menos...eu passei a me vê diferente no sentido que nem tudo eu posso ter controle,e que a vida segue como tem que  ser...se todo o processo da doença fosse só isso eu diria que foi bem fácil.Fiz tudo do meu jeito,fui diminuindo o cabelo na medida que ia sendo solicitado, achei convêniente passar a máquina somente no momento que passou a me incomodar,a principio doeu na alma,questão de segundos,depois fiz como venho fazendo em todo esse processo...reagi,me ergui,me refiz,nenhum dano a minha feminilidade,pelo contrário, me sinto feliz,podendo ter a opção da peruca,da careca,do lenço,tudo é uma grande brincadeira,se a gente não levar essa doença tão a sério...

13-12-2011 UM DIA ESPECIAL....

 Que bom que temos o dia seguinte pra viver coisas novas,hoje eu chorei de alegria por duas vezes,primeiro por voltar a poder abraçar meu meninoThéo,depois de dez dias longe por conta da baixa imunidade,voltar foi um presente,como é bom abraçar meu filho,coloca-lo pra dormir,como é bom ser mãe dele...
Em seguida recebi um telefonema me fez chorar novamente de felicidade,minha querida Cassinha(cunhada) depois de dez anos conseguiu um transplante de rin,eu que acompanhei sua garra,sua fé,sua força me serve de lição pra esse meu momento,e todos esses anos de espera eu nunca a vi entristecer,desanimar,reclamar,tenho orgulho de você garotinha,e daqui pra frente tudo será sorrisos,quisera eu puder estar aí pra te um abraço apertado e te dizer de minha alegria por sua conquista,e acredite...tua luta me serve de exemplo,vou seguir o teu caminho,trilhar no mesmo rumo ,o da fé,de saber viver com as dificuldades...

PRA VOCÊ CASSINHA...

12-12-2011 MEU COMPANHEIRO DE CAMINHADA(IVAN)

  O que  poderia eu dizer de você?que me deu tanto amor que eu jamais mereci,me deu uma vida cheia de oportunidades,que teu amor sempre foi tão imenso e tão generoso comigo,que foram momentos tão especiais que tivemos que tenho um prazer enorme de tê-lo encontrado pela vida,obrigada meu companheiro,tantas vezes calando-se,tantas vezes colocando minha vontades a frente de tudo,tivemos dias muito felizes juntos,me cuidou por todo esses anos e muitas vezes esquecia até de você,as coisas eram feitas pra que eu me sentisse feliz sempre,e eu muitas vezes não te entendi...me deu tudo que tenho hoje,tudo,e me deu a pessoa mais bonita que a vida nos presenteou,mesmo nas pioras  horas de nossas vidas,quando apareciam nossas diferenças,sinto saudades dos nossos sonhos,de nossa liberdade de irmos a qualquer lugar que nos fizessemos felizes,meu companheiro de mochila nas costas,nunca quiz se afastar nos piores momentos de nossas vidas,foi VOCÊ que sempre lutou por nós dois,em alguns momentos eu havia desistido e você sempre querendo ficar,temos uma bonita história pra contar pra nosso menino,e tudo valeu a pena,não só hoje,nem só porque tudo mudou,mas quero que saiba que sempre te amei demais e obrigada por ´hoje estar aqui do meu lado,acreditando que tudo vai dar certo,obrigada por eu me sentir amada por você,e me perdoe por tantas vezes não o compreender...vamos sempre nos lembrar de cada sonho realizado,de quando formos a  Aparecida e aquele foi um dos momentos mais especias em nossas vidas,lembrar do nosso canto lá nas Minas Gerais,lembrar que enfrentamos juntos dias dificeis,mas resisitimos,porque meu querido,estar juntos foi o que sempre desejamos,lá se vão doze anos...e se eu pudesse voltar no tempo, eu pediria a Deus pra viver tudo de novo do seu lado ,só erraria menos,e só me ocuparia em te fazer muito feliz...eu oro hoje que eu tenha essa chance,foi tudo bonito meu companheiro,foi sim e daqui pra frente será feito de bençãos...
Preciso de você e do seu amor,porque foi você que sempre amou melhor que eu,você é meu tesouro...

11-12-2011 EU CARECA...

 Se eu dissese que um dia eu imaginei que em um final de ano qualquer eu estaria onde estou,com o problema que tenho,com o cabelo espalhado pela casa inteiro,nunca,mais nunca mesmo eu acreditaria...as vezes tudo me soa estranho,é como se eu não conseguisse juntar meu corpo e minha alma,como se fossemos coisas dististas,separadas,eu não sei o que me doe,eu não entendo certas coisas que estou passando ainda,só acho tudo estranho e muitas vezes eu tenho uma vontade enorme de estar onde meus sonhos estão,eu olho pras pessoas felizes e penso;EU  HÁ POUCO ERA SSIM....feliz,o processo é tão rápido,as mudanças também,cada manhã eu me desconheço no espelho,meu cabelo já está bem pouco,evito de pentear porque quero que meu filho ainda me veja com eles,não quero depois de ter passado dez dias longe dele que não me reconheça(tenho medo)quando eu o encontrar essa semana, ainda quero estar com meu cabelo e que ele participe do que virá(a careca)eu hoje sinto muito medo por tudo,medo do que virá,do que isso vai me tonar,de como meu menino vai olhar pra isso tudo....todos esses medos são novos,apavorantes.

Não vou ser repetitiva e dizer de como eu gostaria que fosse tudo diferente...não adianta ,eu não vou negar minha realidade,porque eu quero seguir firme,mesmo dilacerada  muitas vezes,mesmo com uma dor tão profunda na alma,eu preciso acreditar na superação disso,em longos dias de felicidade com minha  família,o que vai restar disso tudo eu entrego a meu bom DEUS,só desejo que ele deseje o mesmo que eu,vida longa do lado do meu filho,do meu Ivan,dos meus amigos,de quem amo...VIVA A VIDA.

08-12-2011 LEMBREI DAS MINAS GERAIS..

Hoje eu quero falar das Minas Gerais,vive dias muito felizes naquela terra,também dias de imensa saudade do que havia deixado quando fui embora pra morar lá,de minha mãe a saudade era a que mas doia,hoje depois de tudo que passou e do que estou vivendo ,a minha memória quando busca momentos de felicidade me remeto pra lá,eu tinha uma casa que era a mais linda do mundo,linda porque fomos nós que construimos do nosso jeito,cada tijolo conta uma história de nossas lutas,as flores que plantamos,era tudo perfeito,claro que existiam os problemas,todos superados...

NOSSA CASA EM TRÊS CORAÇÕES-MG

Quando Théo nasceu eu achei que era hora de voltar(acho que fiz  a escolha certa)talvez se eu tivesse lá não descobriria a tempo o que estou passando hoje(isso eu nunca vou saber)então deixa a vida seguir...além das muitas alegrias que tive,tive também dias dificeis,quando Théo nasceu eu me senti muito só,não tive acolhimento de ninguém pra me socorrer(ninguém tem obrigação,eu sei),e por isso nossa decisão de vimos embora,nos sentiamos muito sozinhos(eu e Ivan)eramos pais de primeira viagem e muitas vezes não sabíamos nem lidar com  as cólicas de nosso menino,aquilo tudo nos desesperava,fiz grandes amigos,mas era hora de sairmos dali,e olha que eu nem olhei pra trás,tudo que eu desejava era criar meu filho perto dos  meus,hoje eu sei como foi importante estar ali naquela terra,e será sempre um lugar especial pra mim,meu filho nasceu lá e por isso eu vou guardar as boas lembranças e esquecer as tristezas.
Quando tuso isso passar levaremos Théo pra conhecer  a histórinha de sua vidinha...

TITA E GOMES

Obrigada meus queridos amigos;Tita,Gomes,Amandinha,Lidia,Dinho,Eliana,D.Lica,Glau,vocês foram muito importantes pra mim,rimos muito juntos,me viram chorar muito também e eu agradeço por tudo e levo vocês comigo dentro do coração por a vida...valeu mesmo.

07-12-2011 PRECISO LUTAR...

ISSO TUDO VAI PASSAR...(CHICO XAVIER)

07-12-2011 NOTICIAS DIFICEIS....

Hoje não foi um dia muito alegre,cabelo despencando no chão kkkk,continuo sozinha pra cuidar de minha imunidade baixa(longe do meu filho),conversa boa com JANUA(psicologa)sempre me ajuda com sua escuta e sua bondade,obrigada.
Decisão tomada,cortei o cabelo mais curto..é menos sofrido,vê o cabelo cair é meio asssustador pra nós mulheres,gostei do resultado e o marido também...até ai tudo normal,a tarde tinha consulta pra repassar o resultado do exame(istoquimico)acho que chama assim,esse exame é o estudo da lâmina que foi feito da biópsia,nele tudo é preciso e exato,é nele que saberíamos a cara,o nome e o sobrenome do meu tipo de Câncer,foi uma susto e outra tristeza....igual ou pior que o diagnóstico,é um tipo agressivo,por isso cresceu tão rápido e por  isso os planos mudaram,terei que fazer seis quimio,somente depois a cirurgia,depois mais oito,o chão sumiu do meus pés...tinha que ser assim?agressivo?podia ser mais simples,mais não é...o que é um tumor agressivo?é a capacidade que ele tem de metastisar,e com as quimio será detido.

ANTES

DEPOIS...

DEPOIS....

Estou muito bem informada  e tenho tido conversas abertas e verdadeiras com meus médicos(prefiro assim) tenho hoje fazendo o tratamento, uma chance de 70% de que ele não reincida ,que me cure,isso é o que tenho,isso é com o que vou lutar,eu preciso acreditar em duas coisas;em meu DEUS e em meus MEDICOS,que são muito competentes,hoje eu ainda me sinto triste pela má noticia,mais eu sei que vai passar,sei que  o caminho será tortuoso,cheio de dores emocionais,cheio de picadas de agulhas,cheio de reações doídas,eu sei,a tempestade tá começando agora,e sei que amanha eu me sentirei mais forte,e terei outro olhar pra isso tudo,EU NÃO VOU DESISTIR NUNCA,eu não posso ,não quero,hoje ainda  o fardo está pesado,mais  amanha talvez eu veja luz no fim do túnel..
Fraquejar eu não não vou,não vou!

06-12-2011 POR VOCÊ eu também luto...

Eu tive na minha vida um exemplo de uma mulher forte,que engolia o choro e ia pra vida fazer o que tinha que ser feito,uma mulher que amava a todos da forma mais intensa que eu nunca vi igual,uma mulher tão doce e forte como uma fortaleza,uma mulher que esqueceu seus sonhos e realizou o dos outros,uma mulher  que eu nunca vi desgostar de ninguém,tão firme,mais tão só,eu vivi a minha vida olhando pra essa mulhe e querendo ser igual,jamais conseguiria,ela é um anjo,que tudo suportou e ainda tinha motivo pra lindas gargalhadas,em toda a minha vida eu estive do seu lado,as vezes a vida me levava pra longe,mais mesmo distante, era o  abraço dela que eu mais tinha saudade de ter,foi sempre uma grande amiga,que enxugou minhas lágrimas,que me dizia o caminho que eu tinha que seguir,que me mostrava que a vida apesar de tudo tinha que ser vivida,não importasse o problema,era isso que ela sempre foi pra mim,uma mão que me segurava quando eu já tinha não mais no que acreditar,eu acreditava nela e tudo sempre passava,essa mulher é minha MÃE DUCARMO,que hoje nem sabe do quanto eu preciso do seu abraço ,da sua mão,do seu olhar,do seu colo,que falta imensa meu Deus minha amiga me faz,queria poder mudar as coisas e que tivessemos nós duas felizes e saudaveis minha amiga,mas a  vida tem contado outra história e nós duas temos que estar longe pra no curarmos de nossas dores e doença,que pena minha MÃE que não tenha você comigo aqui pra me dar força e me dizer;Faça isso não minha filha,reaja e acredite em Deus´,era isso que você me diria ,eu sei ,mas o fardo da tão pesado,a cruz tem sido tão dificil de carregar...se eu tivesse você pra falar comigo,eu te pediria pra olhar meu filho e não deixar nunca ele só nessa vida,,e eu sei que tudo seria mais facil...
Eu não sei minha querida o porque das coisas,não busco isso,só sei da falta que me faz,e de como eu fui feliz em ser sua filha nessa vida ,sinto-me priviligiada  por tudo que vivemos juntas,em todos os momentos,até naqueles mai dificeis e doídos pra nós,e eu te peço MÃE que lute como sempre fez,porque se hoje eu tenho que lutar tambem, faço pelos exemplos que tive com você,vou sempre te agradecer por tudo,e tenho certeza que sabe do meu amor,e que mesmo a gente estando muito longe nesse momento,pra sempre seremos mãe e filha.
Tudo vai dar certo...pra nós duas minha querida.

EU TE AMO MINHA MÃE.

06-12-2011 NUM TÁ FÁCIL NAOOOOOOOOOO....

Nunca me disseram qu eseria fácil,eu sei...mais tem sido  dias muito tristes esses que tenho que estar longe de meu menino,tenho todas as sensações de nossa rotina,os cheiros,o que ele está fazendo em todos os momentos,tenho chorado bocadinho,hora de saudade,hora de vontade de que tudo fosse diferente,hora porque não gostaria de estar aqui e passando por isso...estou muito só,na totalidade dessa doença,tenho tido pecepções antes nao tidas,uma sensação de vida perdida,tempo perdido,num sei...que só alivia quando choro,no momento seguinte,me ergo e reajo porque sei que não adianta ser assim...eu chorar,tá bom que alivia,mas não vai me ajudar,mais olha não é fácil...essa tem sido a tarefa mais dificil que a vida tem me imposto.
O cabelo já iniciou a cair,está por todos os lugares,as vezes até me assusto com a novidade,mas eu decidir que vou deixar o ciclo se fechar sozinho....não vou raspar a cabeça,vai cair inteiro só(num vou dar essa mãozinha nao)é um processo estranho,porque mesmo já sabendo das reações da quimio,a gente vê chegando um outra cara pra nossa vida,somos nós com um visual novo que não fomos o que escolhemos(estranho,né?)

O Câncer é isso...nos impoê a sua dor,a sua cara,nos traz desalentos infinitos,o Câncer é abusado e eu acho que ele é tão mostruosamente feio que torna quem o tem ser também,tamanha são as agressões que nos convoca...eu rogo a Deus todos os dias que apareça o mais sábio dos homens que extermine essa COISA do planeta,que ele seja vencido e que nos nesse dia(nós,vitimas dele)  festejaremos seu exterminio,VIVA  A VIDA.

03-04-0011 PARA THÉO(pela minha saudade de hoje)

Eu pedi um presente
Eu recebi um anjo
Chegou mudando tudo dentro de mim
Ganhei um nome novo:MÃE
Pela casa soava o choro e a garaglhada
Horas sem vontade de dormir
Pra velar teu sono
Felicidade era o nome que eu chamava
No lugar do seu nome

Só nunca passa a vontade  de te abraçar
Como eu te amo meu menino
Mas é tanto,de um tamanho tão grande e imenso
Que como posso eu pedi a Deus outra coisa
Senão a tua presença sempre em minha vida

Como fomos felizes,eu  você
Quano eu te carregava em meu ventre
As vezes queria poder te trazer de volta,volta pra aqui,dentro de mim
Você me ensina a viver
Meu Deus que dias felizes
Ao te dar mamar
Estão ainda dentro de mim
O teu jeito de anjo me olhar

Como fui infinitamente feliz dando mamar
Como queria poder voltar
No tempo e te dar mamar
E recomeçar ainda do sonho
 De te vê chegar

 No meus sonhos eu ainda te daria mamar....